1."Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

2.Бежит паркуровец. Бежит-бежит. И остановился. Забор. "Да",-думает. И залез. Бежит дальше. Бежит-бежит. час бежит, два - нет забора. Развернулся и побежал обратно- есть забор!!! (тотже). Перелез через него . И доволен!!!

3.Идет Бэль из магазина. Идет-идет. В руках пакеты. Подходит к дому. К подъезду. И ОПА!!! Бляденыш с крыши прыгает, хватает пакет и по-съебкам. "Да.-подумал Дэвид-В фильме снялся" И домой почапал с улыбкой в 180* .

4.Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться.

5.Научился человек дышать через жопу - так и появился несидящий человек(трейсер по-русски)

6.Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером.......

7.-Пап, а трейсеры без травм бывают?

-Нет, сынок, это фантастика

8.Сидит Девид Бель вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают челы, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Девид Бель смотрел и думал: "В таком фильме блин снялись, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!", и ПОШЕЛ в магазин за очередной порцией пива.

9.Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями. - Убьем, коль догоним - кричали они; Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. - Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. И проходили недели, и вот их уже 15 штук: - Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит: - Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли.

10.Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - тресера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок....

11.Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

12.Банда трейсеров тусуется у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюуки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему: - Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они; - Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку.

13.Встречает друг знакомого трейсера, и говорит: - А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел. - Да понимаешь, я от того нормально иду, что в бухту пьяный

14.Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает.

15.Трейсера видно по полёту

16.Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил.

17.Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет: Мля, куда я ключи дел... Продолжение: - Ах мля! Я же калитку заварил!

18.еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!

19.Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!

20.Встречаются двое

:"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - трейсер" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

21.Заходит в салун трейсер. останавливается у порога, оглядывается.. спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку.. дошол до потолка, пошел вверх ногами.. очень аккуратно перешагнул люстру. спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара. -Мне пожалуйста виски........ и две маслины...... Он выпил виски, скушал маслины, снова огляделся и удалился тем же способом, каким и вошел. через 4 часа между двумя салагами, наблюдавшими всю сцену от начала до конца, стоящими за стойкой, завязался диалог: -Билл..-обратился салага#1. ещё через полчаса последовала реакция: -Что?- осведомился салага#2. ещё через час: -Ты когда-нибудь видел...........................чтобы виски закусывали маслинами?

22.Объявление в аэропорту: Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения

23.Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот).

24.Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал. соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни): "Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит: "Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: "Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!", и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый, что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это зверь ты ответишь!!!". Тем, кто не понял: он обиделся на ПОРВАНУЮ СИГАРЕТУ!!!! а не на полет с крыши. Чем все закончилось (для нариков) остается только догадываться. Пусть это будет домашним заданием.

25.Едут три чела в машине! Оптимист, пссимист и трейсер! Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию! Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! " Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!" Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!" трейсер смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!"

26.Анегдот на тему столкновения культур: Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома , на склоне дороги стоит лавочка , тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку , приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает: - Лас трейсерс !? Второи отрицающи машет головой: - Ле паркур!

27.Перекрутил как то раз Деавид Бель заднее сальто делая его на ровной поверхности (уже смешно!) и сделал двойное сальто, преземлившись на ноги!

28.Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

29.Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: - Загадывай три желания. Трейсер подумал, и говорит: - Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире. Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!

Добавлено (24.01.2009, 12:29)
---------------------------------------------
А вот анекдоты не про паркур:
1.Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
2.Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
3.Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
- Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
4.Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
5.Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
6.Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
7.В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
8.Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
9.Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
10.Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Добавлено (24.01.2009, 12:31)
---------------------------------------------
Хоти те я тут еще анекдотов добавлю?

Добавлено (25.01.2009, 01:21)
---------------------------------------------
Вот еще анекдоты:
1.Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, наверное, чтобы наносить
сокрушительные удару противнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, наверное, чтобы очень быстро
передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, наверное, для того, чтобы противнику
было труднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
2.Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома
упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.
Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в
задницу. Отделали, да жалко стало им мужика...
Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на
утешение. Проспался мужик, видит... деньги!
"Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски".
Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.
И вся история точь в точь повторилась.
Проснулся он - деньги. Опять напился,
опять голубые его в зад оттрахали, и денег
опять за "услуги" дали. С просони опять чешет
мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток, сегодня коньяка.
- А что не виски? - спрашивает его бармен.
- Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
3.Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
4.Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пья-
ный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
-В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
-Вот дьявол, уговорил все-таки!
5.Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
6...Благодаря новой американской компьютеризированной
системе выборов президента, тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании

7.Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
8.Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...
9.Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание. :-|
- Ну как вас кормят?
:-|
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит то хорошо, да вот входит плохо
10.Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.

Добавлено (25.01.2009, 01:32)
---------------------------------------------
вот ссылка заходите не пожалеете ( ) анекдоты-http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/26/page3.html

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
***
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.
***
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
***
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
***
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
***
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
***
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обо@#алась!
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

источник http://alpo.yard.ru/