|
Анекдоты, приколы
| |
Lin | Дата: Суббота, 06.12.2008, 21:08 | Сообщение # 1 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| Выкладываем анекдоты, смешные ситуации, происходящие с вами и так далее!
|
|
| |
Lin | Дата: Суббота, 06.12.2008, 21:11 | Сообщение # 2 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| Ну для начала посмемся над трейсерами! Хаха! Смотри - трейсер побежал! 1."Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника. 2.Бежит паркуровец. Бежит-бежит. И остановился. Забор. "Да",-думает. И залез. Бежит дальше. Бежит-бежит. час бежит, два - нет забора. Развернулся и побежал обратно- есть забор!!! (тотже). Перелез через него . И доволен!!! 3.Идет Бэль из магазина. Идет-идет. В руках пакеты. Подходит к дому. К подъезду. И ОПА!!! Бляденыш с крыши прыгает, хватает пакет и по-съебкам. "Да.-подумал Дэвид-В фильме снялся" И домой почапал с улыбкой в 180* . 4.Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться. 5.Научился человек дышать через жопу - так и появился несидящий человек(трейсер по-русски) 6.Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером....... 7.-Пап, а трейсеры без травм бывают? -Нет, сынок, это фантастика 8.Сидит Девид Бель вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают челы, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Девид Бель смотрел и думал: "В таком фильме блин снялись, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!", и ПОШЕЛ в магазин за очередной порцией пива. 9.Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями. - Убьем, коль догоним - кричали они; Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. - Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. И проходили недели, и вот их уже 15 штук: - Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит: - Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли. 10.Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - тресера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок.... 11.Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй... 12.Банда трейсеров тусуется у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюуки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему: - Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они; - Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку. 13.Встречает друг знакомого трейсера, и говорит: - А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел. - Да понимаешь, я от того нормально иду, что в бухту пьяный 14.Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает. 15.Трейсера видно по полёту 16.Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил. 17.Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет: Мля, куда я ключи дел... Продолжение: - Ах мля! Я же калитку заварил! 18.еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги! 19.Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!! 20.Встречаются двое :"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - трейсер" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси" 21.Заходит в салун трейсер. останавливается у порога, оглядывается.. спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку.. дошол до потолка, пошел вверх ногами.. очень аккуратно перешагнул люстру. спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара. -Мне пожалуйста виски........ и две маслины...... Он выпил виски, скушал маслины, снова огляделся и удалился тем же способом, каким и вошел. через 4 часа между двумя салагами, наблюдавшими всю сцену от начала до конца, стоящими за стойкой, завязался диалог: -Билл..-обратился салага#1. ещё через полчаса последовала реакция: -Что?- осведомился салага#2. ещё через час: -Ты когда-нибудь видел...........................чтобы виски закусывали маслинами? 22.Объявление в аэропорту: Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения 23.Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот). 24.Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал. соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни): "Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит: "Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: "Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!", и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый, что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это зверь ты ответишь!!!". Тем, кто не понял: он обиделся на ПОРВАНУЮ СИГАРЕТУ!!!! а не на полет с крыши. Чем все закончилось (для нариков) остается только догадываться. Пусть это будет домашним заданием. 25.Едут три чела в машине! Оптимист, пссимист и трейсер! Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию! Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! " Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!" Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!" трейсер смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!" 26.Анегдот на тему столкновения культур: Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома , на склоне дороги стоит лавочка , тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку , приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает: - Лас трейсерс !? Второи отрицающи машет головой: - Ле паркур! 27.Перекрутил как то раз Деавид Бель заднее сальто делая его на ровной поверхности (уже смешно!) и сделал двойное сальто, преземлившись на ноги! 28.Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены. 29.Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: - Загадывай три желания. Трейсер подумал, и говорит: - Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире. Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!
|
|
| |
makasi | Дата: Вторник, 16.12.2008, 20:59 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Пользователь неактивен
| http://webfile.ru/2483070 вот много анекдотов про паркур!!!
|
|
| |
MONstr19962209 | Дата: Четверг, 22.01.2009, 19:36 | Сообщение # 4 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Пользователь неактивен
| 1.Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - тресера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок.... 2.Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был! 3.Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй... 4.Бегает ТРЭЙСЕР по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышу лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!! 5.Встречаются двое :"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"
Мы убегаем не потому, что мы трусы, а потому, что в этом нам нет равных...
|
|
| |
Lin | Дата: Пятница, 23.01.2009, 20:16 | Сообщение # 5 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| MONstr19962209, де взял?
|
|
| |
MONstr19962209 | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 01:32 | Сообщение # 6 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Пользователь неактивен
| Да я теперь не помню, просто увидел,понравились решил кинуть что б вы почитали (а че понравились?) Добавлено (24.01.2009, 12:29) --------------------------------------------- А вот анекдоты не про паркур: 1.Учитель отобрал у ученика "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! 2.Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?.. 3.Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет. Вовочка (возмущенно): - Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться... 4.Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал! 5.Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. 6.Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. 7.В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир.. 8.Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... 9.Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят. 10.Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом... Добавлено (24.01.2009, 12:31) --------------------------------------------- Хоти те я тут еще анекдотов добавлю? Добавлено (25.01.2009, 01:21) --------------------------------------------- Вот еще анекдоты: 1.Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику ? - Э-э-э. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника ? - Э-э-э. - У вас такая маленькая голова ! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее ? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем. 2.Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался мужик, видит... деньги! "Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски". Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он - деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за "услуги" дали. С просони опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену: - Налей мне, браток, сегодня коньяка. - А что не виски? - спрашивает его бармен. - Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит! 3.Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь ? - интересуется учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь ? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... 4.Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пья- ный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -В аэропорт довезешь? - и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -Вот дьявол, уговорил все-таки! 5.Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте! 6...Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании 7.Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят… 8.Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять... 9.Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят. - Как кормят, солдаты? Молчание. :-| - Ну как вас кормят? :-| - Выходит хорошо. Солдат встает и говорит: - Выходит то хорошо, да вот входит плохо 10.Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться. Добавлено (25.01.2009, 01:32) --------------------------------------------- вот ссылка заходите не пожалеете ( ) анекдоты-http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/26/page3.html
Мы убегаем не потому, что мы трусы, а потому, что в этом нам нет равных...
|
|
| |
Huligan | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:40 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Пользователь неактивен
| Сидели мы как то на классном часе, в начале очередной четверти, берет класуха мой дневник и спрашивает почему нету подписи родиьелей, я говорю "какая разница всёравно это прошлая четверть", она говорит "я вижу какая это я не слепая" я говорю " а какая" (имел ввиду какая четверть) а она говрит зрячая, и все давай ха ха ловить...
|
|
| |
Lin | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 21:21 | Сообщение # 8 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| Huligan, аяяй нехорошо над учителями издеваться! Че дельше то было?
|
|
| |
Huligan | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 21:52 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Пользователь неактивен
| Да нечего серьезного, она мня наверн, я ш не умышленно, сказав фразу "а какая" я имелл ввиду (какая четверть) а она подумала что я на нее тип слепая гврю...она норм училка не стучала никму....
|
|
| |
MONstr19962209 | Дата: Вторник, 24.03.2009, 17:06 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Пользователь неактивен
| Ну ты приколист!
Мы убегаем не потому, что мы трусы, а потому, что в этом нам нет равных...
|
|
| |
Lin | Дата: Пятница, 12.06.2009, 13:18 | Сообщение # 11 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. *** "Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. *** Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне. *** - Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи? - Он чемпион мира по версии е-би-всех. *** Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку. *** В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. *** - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! *** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. *** C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! *** Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу... *** Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости. *** Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!" *** Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. *** У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил... *** Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!! *** - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! *** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов. *** Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк. *** - Hе выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Hу, нет - так нет. *** А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать... *** Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона. *** - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обо@#алась! *** В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... *** Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина. *** Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью... *** Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать. *** - Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил! источник http://alpo.yard.ru/
|
|
| |
wodonagrev | Дата: Пятница, 19.06.2009, 12:48 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Пользователь неактивен
| Спасибо. Очень Очень помогли
|
|
| |
Lin | Дата: Пятница, 19.06.2009, 13:17 | Сообщение # 13 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| всегда пожалуйсто
|
|
| |
tracer | Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 19:53 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Пользователь неактивен
| Прикольно))
|
|
| |
Spinne | Дата: Среда, 15.07.2009, 23:47 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Пользователь неактивен
| ну вы народ!!! Ржду не могу!!! Дома все спять а я ржу!!!
|
|
| |
Lin | Дата: Четверг, 16.07.2009, 12:02 | Сообщение # 16 |
Админ в отпуске
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Пользователь неактивен
| И не стыдно тебе, а?! У него видете ли дома все спят, а он ржет
|
|
| |
| |